Jeg fortjener ikke lykke

  • 08.07.2017, 11:34

Nå sitter jeg her, en lørdags morgen, med musikk på Spotify og stirrer inn i pc-skjermen. Blikket mitt er kanskje like tomt som dette innlegget var før jeg tok til å skrive. Jeg vet ikke hva det er som går av meg. De siste dagene, og ukene for den del, har egentlig vert ganske bra, og jeg har følt meg lykkelig. I all fall tror jeg at jeg har følt meg lykkelig. Eller lurer jeg bare meg selv ved å tro jeg er lykkelig? Dagene denne lykken har vert hos meg, har jeg likevel innerst inne kjent noe annet. Det er en slags klump som sitter og presser langt inne i brystet og magen. Det er som om den inneholder en slags energi som av all sin kraft prøver å nå til overflaten og fjerne lykken jeg utstråler. Likevel er ikke denne energien sterk nok til at den når helt frem, og jeg klarer så vidt å stå i mot den. Jeg undres fremdeles over hva som befinner seg i denne klumpen som ligger i magen min. Kan jeg ikke, for en gangs skyld, bare få gleden av å være lykkelig, uten noe som hindrer meg? 

Jeg sitter nå i sofaen, og er lykkelig. Jeg er lykkelig over å ha fantastiske venninner og familie, at det er ferie, og at jeg reiser til syden om bare fire dager. Samtidig som jeg sitter her med denne lykken, føler jeg meg på nippen til å gråte. Denne klumpen i magen utstråler en frykt. Jeg får stadig kommentarer om hvor tøff og sterk jeg er, og ja kanskje jeg er, men denne følelsen og klumpen jeg går rundt med får meg til å føle meg motsatt. Jeg føler meg svak og ødelagt. Men dette kan ikke noen der ute se på meg, nettopp fordi denne energien ikke når helt ut til kroppens overflate. Den sirkulerer rundt i kroppen min, akkurat slik blodet og okysygenet gjør. Jeg føler denne energien er blitt en del av det normale kretsløpet. Akkurat som blodsirkulasjonen varierer sin styrke, føler jeg også det med denne energien. Noen ganger kan jeg føle energien sterkere, akkurat slik man kjenner blodstrømmen sterkere i det hjertet pumper blodet ut. Andre ganger kan jeg nesten glemme at denne klumpen i det hele tatt er der. 

Etter å ha undret i ukevis hva denne klumpen kan være, som i all sin kraft prøver å fjerne lykken min, tror jeg jeg har kommet frem til et svar. Jeg tror denne klumpen definerer fortiden min. Jeg tror den inneholder all negativ energi jeg har opplevd. På det verste hadde denne klumpen tatt over hele meg, og all energien i den nådde helt ut. Etter ting ble bedre, har klumpen også blitt mindre og mindre, og jeg blitt gladere og gladere. Men fremdeles er klumpen i meg, og holder meg litt tilbake. Det er den som holder meg tilbake fra å bli det menneske jeg ønsker å være. Jeg tror problemet er at jeg ikke lar meg være lykkelig. Jeg går konstant med en frykt for hva som skal skje meg neste gang. Noe fælt må jo skje, for jeg er ikke ment til å oppleve lykke? Jeg tørr ikke å være lykkelig, fordi jeg er redd for at denne lykken skal bli tatt fra meg.



Det siste året har jeg blitt fratatt så mye. Jeg har mistet turer, opplevelser, kontakt med venner, lykken min, og så og si livet jeg tidligere hadde. Tro det eller ei, har denne opplevelsen gjort meg mye sterkere. Jeg har blitt tryggere på den jeg er og funnet min plass. Det jeg har vert gjennom har vert traumatisk, og jeg klarer ikke helt å legge ting bak meg. Jeg føler jeg ikke fortjener lykke, og venter konstant på at lykken skal bli tatt fra meg igjen. Om lykken min skulle bli tatt fra meg igjen, hadde jeg nok gått enda lenger ned enn det jeg er, så da er det vel kanskje bedre og bare leve med denne klumpen som befinner seg i meg nå? Da er det ikke mulig at noe blir tatt fra meg i all fall. Men om jeg ikke skal tillate meg å være lykkelig igjen, vil sykdommen min vinne, og jeg vil aldri bli menneske jeg ønsker å være. Kanskje det vil ta tid, og kanskje jeg også vil bli fratatt lykken min noen ganger, men om jeg ikke prøver å gi slipp på denne klumpen, vil jeg heller aldri komme meg helt ut av den vonde sirkelen jeg nå beveger meg inne i. Men ikke faen om jeg skal gi opp. Jeg skal jobbe for at klumpen inne i meg skal forsvinne helt og tilslutt bare bli et arr fra fortiden. Jeg skal bli verdens lykkeligeste menneske.

2 Kommentarer

Fredrikke Gustavsen

08.07.2017 kl. 11:56
Åhhh du skriver SÅ bra!!

Hege Kristin

08.07.2017 kl. 22:32
<3 <3

Skriv en ny kommentar

Om meg

kristinee

Hei! Mitt navn er Kristine Lunde Flotve. Jeg er en 18 år gammel jente om kommer fra en øy utenfor Bergen. På bloggen min kan dere lese om hverdagen min, mote og skjønnhet. Håper dere vil følge meg videre!

SheIn -Your Online Fashion Wardrobe

Søk i bloggen

Kategorier

Arkiv

Bloggdesign

Design og koding av KvDesign - www.kvdesign.no
hits