Jeg fortjener ikke lykke

  • 08.07.2017, 11:34

N sitter jeg her, en lrdags morgen, med musikk p Spotify og stirrer inn i pc-skjermen. Blikket mitt er kanskje like tomt som dette innlegget var fr jeg tok til skrive. Jeg vet ikke hva det er som gr av meg. De siste dagene, og ukene for den del, har egentlig vert ganske bra, og jeg har flt meg lykkelig. I all fall tror jeg at jeg har flt meg lykkelig. Eller lurer jeg bare meg selv ved tro jeg er lykkelig? Dagene denne lykken har vert hos meg, har jeg likevel innerst inne kjent noe annet. Det er en slags klump som sitter og presser langt inne i brystet og magen. Det er som om den inneholder en slags energi som av all sin kraft prver n til overflaten og fjerne lykken jeg utstrler. Likevel er ikke denne energien sterk nok til at den nr helt frem, og jeg klarer s vidt st i mot den. Jeg undres fremdeles over hva som befinner seg i denne klumpen som ligger i magen min. Kan jeg ikke, for en gangs skyld, bare f gleden av vre lykkelig, uten noe som hindrer meg? 

Jeg sitter n i sofaen, og er lykkelig. Jeg er lykkelig over ha fantastiske venninner og familie, at det er ferie, og at jeg reiser til syden om bare fire dager. Samtidig som jeg sitter her med denne lykken, fler jeg meg p nippen til grte. Denne klumpen i magen utstrler en frykt. Jeg fr stadig kommentarer om hvor tff og sterk jeg er, og ja kanskje jeg er, men denne flelsen og klumpen jeg gr rundt med fr meg til fle meg motsatt. Jeg fler meg svak og delagt. Men dette kan ikke noen der ute se p meg, nettopp fordi denne energien ikke nr helt ut til kroppens overflate. Den sirkulerer rundt i kroppen min, akkurat slik blodet og okysygenet gjr. Jeg fler denne energien er blitt en del av det normale kretslpet. Akkurat som blodsirkulasjonen varierer sin styrke, fler jeg ogs det med denne energien. Noen ganger kan jeg fle energien sterkere, akkurat slik man kjenner blodstrmmen sterkere i det hjertet pumper blodet ut. Andre ganger kan jeg nesten glemme at denne klumpen i det hele tatt er der. 

Etter ha undret i ukevis hva denne klumpen kan vre, som i all sin kraft prver fjerne lykken min, tror jeg jeg har kommet frem til et svar. Jeg tror denne klumpen definerer fortiden min. Jeg tror den inneholder all negativ energi jeg har opplevd. P det verste hadde denne klumpen tatt over hele meg, og all energien i den ndde helt ut. Etter ting ble bedre, har klumpen ogs blitt mindre og mindre, og jeg blitt gladere og gladere. Men fremdeles er klumpen i meg, og holder meg litt tilbake. Det er den som holder meg tilbake fra bli det menneske jeg nsker vre. Jeg tror problemet er at jeg ikke lar meg vre lykkelig. Jeg gr konstant med en frykt for hva som skal skje meg neste gang. Noe flt m jo skje, for jeg er ikke ment til oppleve lykke? Jeg trr ikke vre lykkelig, fordi jeg er redd for at denne lykken skal bli tatt fra meg.



Det siste ret har jeg blitt fratatt s mye. Jeg har mistet turer, opplevelser, kontakt med venner, lykken min, og s og si livet jeg tidligere hadde. Tro det eller ei, har denne opplevelsen gjort meg mye sterkere. Jeg har blitt tryggere p den jeg er og funnet min plass. Det jeg har vert gjennom har vert traumatisk, og jeg klarer ikke helt legge ting bak meg. Jeg fler jeg ikke fortjener lykke, og venter konstant p at lykken skal bli tatt fra meg igjen. Om lykken min skulle bli tatt fra meg igjen, hadde jeg nok gtt enda lenger ned enn det jeg er, s da er det vel kanskje bedre og bare leve med denne klumpen som befinner seg i meg n? Da er det ikke mulig at noe blir tatt fra meg i all fall. Men om jeg ikke skal tillate meg vre lykkelig igjen, vil sykdommen min vinne, og jeg vil aldri bli menneske jeg nsker vre. Kanskje det vil ta tid, og kanskje jeg ogs vil bli fratatt lykken min noen ganger, men om jeg ikke prver gi slipp p denne klumpen, vil jeg heller aldri komme meg helt ut av den vonde sirkelen jeg n beveger meg inne i. Men ikke faen om jeg skal gi opp. Jeg skal jobbe for at klumpen inne i meg skal forsvinne helt og tilslutt bare bli et arr fra fortiden. Jeg skal bli verdens lykkeligeste menneske.

2 Kommentarer

Fredrikke Gustavsen

08.07.2017 kl. 11:56
hhh du skriver S bra!!

Hege Kristin

08.07.2017 kl. 22:32
<3 <3

Skriv en ny kommentar

Om meg

kristinee

Hei! Mitt navn er Kristine Lunde Flotve. Jeg er en 18 r gammel jente om kommer fra en y utenfor Bergen. P bloggen min kan dere lese om hverdagen min, mote og skjnnhet. Hper dere vil flge meg videre!

SheIn -Your Online Fashion Wardrobe

Sk i bloggen

Kategorier

Arkiv

Bloggdesign

Design og koding av KvDesign - www.kvdesign.no
hits